明悦心理
强迫性重复,是我们试图治愈童年的创伤,精神分析里有一种说法,叫做强迫性重复。
为什么我们总会爱上跟我们父母类似的人,尤其是他们身上那些跟父母类似的不满足我们需求的特质!是因为我们每个人潜意识里都想得到治愈,只有和我们的父母类似的人才有可能治愈我们。我们会在这一生中不停的去接触交往这类人,去纠缠,直到有一天,这种类型的人愿意满足我们的需求,我们从他们那里感受到爱了,我们才肯相信,原来父母是愿意满足我的,我们是值得爱的!事实上我们还会发现,原来童年的时候父母不满足我们的背后,是有着自己深刻的无法克服的痛苦的。我们必须从内心深处理解父母,才能原谅自己。
我们之所以强迫性重复,并不是我们不能与父母分离,而是我们试图去理解我们童年所遭受的创伤,理解我们为什么遭到那样的对待,因为我们需要证明我们是好的,是可爱的,是值得爱的。我们需要理解父母为什么不给我们满足。只有我们理解了父母,才会原谅自己。所以任其强迫性重复多么让人痛苦,我们还是会像飞蛾扑火,乐此不疲。强迫性重复虽然会让我们痛苦,但是始终会心存希望,如果我们不去这么做,我们内心深处的创伤将永远的被埋没,永远得不到治愈,内心深处的黑洞永远会在那里,时时提醒着我们,我是不好的,是不值得爱的!这种根深蒂固的信念,会深深的奴役我们,驱使我们一次又一次的,用尽整个生命,去从别人那里索取爱!
正是这种我们希望治愈自己的强大动力,驱使着我们一次又一次找到同样的人,重新回到童年被伤害的时刻,直到有一天我们足够强大,足够聪慧,足以治愈自己!
每个人的亲密关系,都是强迫性重复
我们会发现,人们总是反复找到跟父母类似的人,重复着大同小异的恋爱经历,却始终不愿意走出这个循环。其实不是想要改变爸妈,而是只有和爸妈类似的人,才能给予他童年没有得到的爱。但是能给予他们童年未得到的爱的人,必定是稍带着点病态的。因为成年人必须以成年人的方式交往才是正常的,那就是不依附、独立、平等、自由却又互相依赖的一种关系,只有这样,关系才能持久而美好。但童年没有得到足够父母的爱的人,必定在某些方面是饥渴的,会在某些方面过度渴求,他们对成人式的平等的爱毫无感觉,他们会倾向于寻求一种过度满足的爱,同时又因过度依赖对方的给予而退回到童年的状态,无法独立。在过度索取的过程中,一旦对方稍有不满足,便会产生怀疑和恐惧,关系很容易遭到破坏,于是争吵、分手,重新再寻找,然后再争吵,再分手,必须不断重复这个循环。在与这类人不断交缠的过程中,经历过很多的挫折和痛苦,需求渐渐得到满足之后,内心的饥渴才会逐渐被填满,一旦满足便会停止索取,退回到正常的序位,此时方能不再依赖,走向独立。这便为成人式美好关系的开始奠定了基础。
然而美好关系的开始,却不一定是刚开始陪我们走过的那个人。往往人在从父母类似的人那里得到了满足之后,便会不满足于现有的关系,因为那种爱毕竟是父母对于孩子的爱,是病态的,无法和平而持久的维系一种正常的夫妻关系。但是人从这种病态的爱中获得了满足之后,童年的创伤被修复,人格开始独立,会逐渐对先前那种过分的爱感到束缚,感到不适应,会开始寻求更高等级的爱,一种平等的、成人之间的爱。
每个人在亲密关系中大抵都必须走过这样一个过程。因为每个人的童年都必定是不完美的。所以我们始终在寻找能给予我们童年未能满足的爱的人,为的是在这种爱中得到滋养,不断完善自己,直至成长为一个成熟的、心智健全的人。
亲密关系将如何发展
每一对情侣、夫妻,最开始走到一起,一定是因为彼此能满足自己某些方面的需要,至于到底是什么需要,可能说不清道不明,但一定是能互相满足了,才会走到一起。但是往往双方的心智发展是不均衡的,一方成长得快,另一方成长得慢甚至没有成长,这就造成了彼此间的分歧。成长得较快的一方,人格逐渐成熟,开始追求更高等级的、成人之间的健康的爱,而发展缓慢或者停滞的一方,则感觉到彼此的关系发生了微妙的变化,这种变化令人不快,令人心慌。矛盾在这个阶段是最多的。最好的关系,是彼此能够基本保持同步,共同成长,或者进步得快的一方,带动进步慢的一方,最终的结果,就是彼此的心智都能够共同达到一个基本平等的高度。这样才是最和谐的婚姻,也最容易产生动人的爱情!如果经过长时间的努力,一方一直未能成长,或者双方的差距越来越大,那么关系便不可避免的走向死亡。死亡的含义有两种,一种是名存实亡,也就是彼此为了一些外在的东西,如名、利或者孩子维持一段没有感情、无法沟通的婚姻。一种是名义上的死亡,也就是彼此分道扬镳,各自去寻找与自己心理发展状态相匹配的,能满足自己现阶段需要的人。然后再在这段关系中痛苦、快乐、纠缠、成长。