明悦心理
每一次开口说“不”，都是一次对灵魂的拷问（李松蔚）
发布人：太原明悦心理 发布时间：2017/11/12 点击：3203次
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1
说到拒绝，让人最叹为观止的就是小朋友了。
他们把饭碗向外一推：
“我，不，吃，萝，卜！”
坚定，坦荡，眼神里充满了百折不挠的决心。
走在外面，看到不太熟的叔叔阿姨，
“快，叫叔叔好！”
他往你身后一躲，死活不吭声，催他催急了，他冒出头来：“我，不，叫！”
“宝贝，把玩具收拾一下。”
“不要！”
当然，我们说，这样是不对的，你苦口婆心地劝他（有时候用语言，有时候用巴掌）：不可以说「不」，这个字不好，不是一个成熟的社会人应有的态度。
开始的时候他当然不听，但是尝到的苦果多了，慢慢地，他开始学会把「不」字咽回肚子里。
拒绝原来是一种本能，
我们用「不」来表达自己的需求。
这个本能，在成长和教育的过程中，尤其在一个重人情的文化环境里，会被日益磨蚀。
等这个孩子长大以后，再遇到什么非拒绝不可的事，他就感觉到压力重重：
"他会不会对我的印象分打折扣？"
"万一在别的事情上报复我怎么办？"
甚至于 “人家会觉得我有问题吧，这么多事儿。"
他开始把“我不要”和“我不好”混为一谈。
2
有一回，参加一个培训，老师让大家分组体验，练习一个难以拒绝的情境。
我对面的男士，四十来岁，有个一官半职，长着一张不怒自威的脸，他最难拒绝的情境，是不熟的人请他吃饭，尤其是三番五次的盛情邀请。
我配合他做练习。
“王主任，今晚有空吗，吃个饭啊？”
“哈哈，今晚算了，有安排。”
我说：“好吧，那明天呢？”
他皱眉：“哎哟，不巧，明天也排出去了。”
我打开手机上的日历：
“没关系，您看这周哪天方便？您说！”
他的脸开始红了，说话也有点没了底气：
“小李啊，你的心意我领了，但不瞒你说，最近这段特别忙，真是没有时间。要不就……算了吧？”
按理说，他都这样说了，我也应该识趣地闭嘴。但既然是练习，我必须一追到底。
我笑道：“主任啊，知道您忙，但是大家都特别想跟您吃个饭。没关系，我们等您方便的时间好了。您看最早到什么时候，您才有空？”
他头上的青筋鼓起来：“唉，你啊……哈哈哈。”
我看着他。他有点受不了压力，把目光转向一边：“等下个月再说吧，下个月我会空一点，到时候再联系。”他几乎是逃一样地走了。
结束练习，他苦着脸说，生活中他真的老遇到这种人，热情得不要不要的，等到月底的时候又来电话：“主任，下个月哪天有空？”
就算他再想办法搪塞，躲得过初一，也躲不过十五，遇到这种人，你只能乖乖就范。
我说：“你知道你为什么没法拒绝我吗？”
“为什么？”
“因为你并没有真的拒绝过我。”
他愣了一下：“我没有？”
“嗯，你从来没有直接对我说：我不去。”
3
这是一种我们习惯的“拒绝”方式。
我们不直接说“不”，而是说，我太忙，安排了别的事，不方便。
识趣的人，当然听得出这些话的弦外之音；但遇到那些锲而不舍，不达目的誓不休的人，就有了穷追猛打的突破口。
也不能怪他们不识趣。
因为“我太忙”的意思，本来就是“我很愿意答应，只是客观条件不允许，所以……”
这是在变相邀请别人帮我解决问题：我都说了是客观条件不允许，如果能换一个时间，换一个条件，我就答应。
我教学生做心理咨询，跟他们讨论如何回应来访者对咨询师的移情，他们都觉得对方表达爱慕的时候，最难处理。
于是，我决定让他们用角色扮演的方式做练习。
一个参加练习的学生涨红了脸，对着一个向他示爱的“来访者”说：“对不起，心理咨询的职业伦理规定，咨询师是不能跟来访者谈恋爱的”。
大家哄堂大笑。
他一琢磨也觉得不对劲，这句话的言下之意，就好像是说：要不是有这层伦理，我就……
我说：“你心里是怎么想的呢？”
他面红耳赤：“我没有想法。”
大家又是一阵起哄。
我说：“你能把心里想的说出来吗？”
他期期艾艾了一阵，
一开口又是：“作为你的咨询师，我……”
他没有办法直接说自己的想法，
必须要借助一个外在的什么东西。
跟我一起练习的主任，他想说的不是：“我这几天时间不方便，只是因为这个原因，我才不去”。
他真正的想法是：“我不去。就算换一个别的时间，我还是不去。”
这句话他说不出口，如果真的说出来，他会觉得是自己不好。
“这样很伤人的呀。”他说。
4
有些时候，我们把对方当成借口，好像是为了顾及对方的感受，才不能有话直说。
拒绝别人的时候，我们也要刻意强调 “这样对你好”。它的句式是这样的：
“这事我不做，但是…” 但是我希望你意识到，虽然我拒绝了你，但你会有办法，甚至，你可以把它看成是一件好事。
“我不去，”
拒绝了吃饭的邀请之后，再补上一句，
“你们可以玩得更开心。”
“你值得更好的人。”
女生拒绝求爱的男生。
拒绝一个求职的人：
“你会找到更适合你的工作，加油！”
我从前也有这种习惯，拒绝别人做咨询的要求，或者讲课的邀请，总会抛给他们一个虚幻的希望：“我做不了，你再去问一问有没有更合适的人吧？”
如果他们告诉我：“问过了，李老师，没有其他人了，只有您可以帮忙…”我就很被动，仿佛这个义务不知不觉又塞回到我手里。
有一年，我在大学开的一门课有期末考试，有一个错过时间的学生找我哭诉，说如果没有成绩，会影响他毕业，问我有没有办法给他及格。——当然没办法。
他就哭了：“那我没法毕业了。”
我叹口气：“你去找教务老师，想想办法？”
他哭得更厉害：“教务老师说她也没办法！”
我内心感到一阵为难……
这件事分明不由我掌控，他的困境也不是我造成的，但为什么我会有一种歉疚感，而且感到一种想要为他做点什么（包括打破明明不可能打破的规则）的冲动？
我发现，我太害怕别人不舒服了。
别人不舒服，我们就觉得是自己的问题。
所以哪怕是合情合理的拒绝，我们在说完 “不” 之后，总忍不住补上一句：“但你一定可以有办法的”。
但仔细想想，这句话很不诚实，不是嘛？
因为你并不知道对方是不是真的有办法。
事实上这样更容易惹恼对方，因为你在用一种隔岸观火的方式，淡化他（她）的麻烦。
你那么说并不是出于关心，
只是想让自己好受一点。
5
我常常看到，有的父母教育小朋友：
“你不可以说不。”
——为什么不可以？
“因为说那种话的人不好。”
当然了，有时候“那样不好”的意思会用别的方式表达：
因为你太任性了；
因为你给我添了麻烦；
因为你会冒犯别人；
因为别人不爽了会报复你；
因为小朋友就是应该接受，你看别的小朋友都接受；
因为你会让爸爸妈妈伤心……
总而言之，说不的人，是不好的。
你要做一个好人，就不要说不。
并不是每个父母都可以先接受了“你可以说不”，再跟孩子平等地讨价还价：“你可以说不，我理解，虽然我们也不一定要听你的”。
因为那意味着一种很麻烦的关系：你有自己的需求，我还要跟你商量，不是没事找事吗？
从源头上堵住你的这些需求，要简单得多。
于是一代一代地，我们都说： “你不可以说不…”以至于长大之后，我们要花很大的力气才能确认：
我有自己的需求，但这并不是错啊。
6
看到了这一点，你就能够知道怎样更直接地拒绝别人。
在那次培训中，那位当主任的朋友，就在这一点上反反复复地被考验。
“抱歉，这次还是……诶呀，算了吧。”
老师打断他，这次，请你直接说 “我不去” 。
“好，哈哈，诶呀，这次我就……就不去了。”
“给点面子啊，领导！”我挑战他。他挪开眼睛。
再坚定一点！老师说。
他开始搓手：“哈哈，我不去，真的不去了。”
“就是吃个便饭，又不是什么大事，领导不要扫兴嘛。”我豁出去了。
再坚定一点！老师说。
他愁眉苦脸：“还要怎么坚定啊，再坚定就得罪人了！”
你拒绝的原因是什么？老师问。
“没什么原因，”他嗫嚅着，
“就是应酬起来很烦啊……不想去啊。”
你不去的话，会做什么？老师问。
主任搔着头发：“其实也没什么特别的事，
啊，就是回家吃饭……”
所以你想回家？老师说。
“啊……对，没有应酬我就回家了。”
“你看起来，就像做错了什么的样子，”
老师问，“你觉得想回家有错吗？”
主任还是搔着头发，赔着笑，
渐渐停下来，笑容挂在了脸上。
我猜他从来没有认真想过这个问题。
他一直都在想：“我怎么拒绝对方，才能把事情处理得巧妙，圆滑，没毛病？”
但他并不曾确认：“我自己想要的是什么？”
是啊，他没有伤人，
也不是在做亏心事，
他想要的只是回家吃饭而已。
他问老师，我再试一次，可以吗？
他深吸了一口气。
我说：“王主任，今晚有空吗？吃个饭啊。”
他冲我笑笑：“不了，我回家吃，谢谢。”
我还想再纠缠上几句，但是撞上他平静的眼神，顿觉无从发力。我便很自然地顺着他点点头：“那好吧。”
我知道这一次，他的拒绝成功了。
太原明悦心理咨询中心宁跃民主任对抑郁症、焦虑症、强迫症及精神分裂症康复期等严重心理问题有着丰富的经验，咨询个案累积上万小时，有着大量的完整成功的个案。尤其在神经症治疗以及对精神病康复期病人的心理指导方面有着大量的成功的个案经验。明悦心理专家对青春期孩子心理问题有着丰富的经验，并温馨提示有问题请找明悦心理。
