明悦心理
你养娃犯过的错，比她还严重吗？
发布人：太原明悦心理 发布时间：2018/7/18 点击：3194次
你养娃犯过的错，比她还严重吗？
儿子前两天毕业了，是幼儿园毕业。
学校很用心，做了非常棒的毕业典礼。每一个毕业的孩子都在舞台上接受了他们人生第一份毕业证书，也接受了全园老师和同学们的祝福。
真的非常美好。我看到每个生命都受到了应有的尊重。我作为孩子妈妈，还上台为儿子献了花。看到孩子在台上的样子，我就在想，他大学毕业典礼是什么时候，那时候我都五十几岁了吧，应该是要去国外参加典礼吧。
回想这七年，有些所谓的经验，或者更多的说是教训，想和大家分享一下。
我犯的第一个错误是没有母婴同室
我当时是在香港生的，香港的医院几乎全部实行的是母亲和孩子分开休息的模式，他们觉得这样有利于母亲的产后恢复。
大概第三天出院吧，从那时候起，我才和孩子睡在一起。
如今我学习了心理学，尤其看了英国心理学家温尼科特的《婴儿与母亲》这本书，才明白孩子刚出生时和母亲待在一起是多么的重要啊！
温尼科特说，从来都没有婴儿这回事，当你看到一个婴儿的时候，一定也会看到他的母亲。也就是说，刚出生的婴儿和母亲仍然是一体的。
试想一个通过脐带连接在一起的两个人，实际上是一个整体。婴儿忽然降临到一个完全陌生的世界上，他唯一认识的、唯一可以依靠的，就是那个怀胎十个月中和他血脉相连的母亲啊。
我居然允许一些陌生人把他抱去婴儿房里，只是每天在固定的时间给他喂奶。
我不知道那三天孩子的内心经历了什么。我一直认为儿子是典型的高需求宝宝，特别粘人。也许就是因为生命之初的安全感没有建立。
下面这个视频，生动的反映了刚出生的孩子对于母亲的依恋，看的泪奔。
始终没有与孩子连接而是完成自己的育儿大计
也许是从小被母亲抛弃的伤痛太深，我立志要做最好的妈妈。
我坚持顺产，坚持母乳，坚持陪睡。我通读了大量的育儿书籍，我对孩子的关心事无巨细，家里请来的阿姨只是帮忙做饭打扫卫生，儿子的一切都是我亲力亲为。
但孩子还是总哭、总闹，总像吃不饱一样，24小时挂奶上。
以前我会觉得这是上天给了我一个高需求宝宝来历练我。现在我明白了，事实上儿子可能始终没有感受到母亲的爱。
因为我的关注点大多不在这个活生生的孩子身上，而是那些正确的理论，和未来想把这个孩子养成什么样的目标上。
在这样的情况下，我和孩子之间是没有真正的情感连接的，我也无法凭着本能去感受孩子的需求。只是按照我认为他需要的方式照顾他。
比如孩子这会儿很开心地在那里玩，咿咿呀呀地叫妈妈，我想比较好的母亲是能够给予孩子回应，和他一起咿咿呀呀地叫啊，玩啊。
而我这时候满脑子想的可能是，这个地方安全不安全，他会不会磕了碰了，他衣服穿多了没，他什么时候要拉粑粑。
如果很多的时候，孩子的这些快乐也好，伤心也好，都被母亲忽略了，对于孩子来说，就是没有回应。而心理学有句话，无回应之地，就是绝境。
当然我毕竟还是活生生地在孩子身边，说绝境也许夸张了，但这绝对算不上高品质的陪伴和养育。
心理学家科胡特说过，母亲是什么样的人，比母亲做了什么更重要。
也就是说，如果你想要让孩子快乐、健康、放松，最重要的是母亲本身是快乐、健康、和放松的。而不是以一个抑郁的、焦虑的、紧张的状态，要求或者促成孩子的快乐和放松。
英国心理学家温尼科特认为，初生的婴儿是没有自我的感觉的，他们通过观察妈妈的脸，来认识自己。也就是说，婴儿在看着妈妈的脸时，他看到的是自己。
当我学习到这一点的时候，我是有些崩溃的。我想我儿子那时候看到的我，一定是被失眠、夜奶、甲状腺激素分泌失调折磨的一脸憔悴的脸，还有我长久以来的抑郁，还有我对于如何能做个100分妈妈的焦虑。
孩子理解不了这些，他只是从母亲的脸上看到自己，以为自己不够好。
说这么多不是自我批评
如果我现在还纠结于过去的错误，从而让现在的自己自责、焦虑、忧郁的话，这才是对孩子更大的伤害。
这世界上本来也没有完美的父母。
我在广州上一个疗愈课程的时候，看着满教室的同学哭喊着抱怨自己的父母，我就想：无论我怎么做，我儿子长大了都还是会怪我。
但那又怎样呢？
生命本身就是不完美的，他怪我、恨我，也不会影响他爱我。而且我也相信等到他成年了，他有能力处理好自己的问题。
而我现在最要紧要做的，就是把我的父母给我的这一大堆东西，处理好。
对爸爸说几句
温尼科特说，婴儿是靠剥削母亲而长大的。听他这么一说，我反倒觉得好受多了。
在此之前，我也会想，是不是自己太矫情，太娇气，怎么生个孩子养个孩子把我累成这样，以至于提起二胎就直摆手。
但你看，专家都说，就是无情剥削。如果事物的规律本来就这样，我们有什么好抱怨的呢？
身为女人，不是我们选的；但生孩子当妈，却是我们自己的选择。
而这个时候，那个孩子的爸爸，其实是个关键角色。
一个女人，要放下自我，全身心地回应孩子的需求，成为他成长的给养，这个时候，这个女人自己，也需要后盾和补充。
在我脑海中有一个理想的画面，应该是妈妈抱着孩子，为她创造一个抱持性的环境，而父亲抱着妈妈，作为她的坚强后盾和能量来源。
然而很遗憾的，在中国大多数的男性可能做不到这一点。
要么就是老婆孩子都不管，自己该干嘛干嘛；要么就是一心扑在孩子身上，还要利用孩子来打击、羞辱、控制母亲，说你这也没干好，那也不太行。
我有时候也懊悔，很多东西懂得太晚了。但其实，很多啥也不懂的人，她也能把孩子带的很好。
归根结底，所有问题的核心，都来源于内心爱的匮乏。没有被母亲爱过，不知道被爱是什么感觉，也不懂得如何去爱。
曾经有人说我是这世界上最差劲的母亲。我不相信。现在我想他说的也许是对的。一个内心匮乏的人，即使掏出所有，也挤不出一滴奶来。但这就是我儿子的宿命，他选择了我做他的母亲。
但我依然对他充满信心。虽然我是他的妈妈，但他并不属于我。如果非要属于，也是属于这个世界这个宇宙。
曾奇峰老师说，做60分妈妈足矣，母亲没有做到的地方，自有老天的照顾。我觉得很对。
虽然我也不知道自己有没有60分，但我相信老天，也相信我儿子。
我们要给孩子祝福，而不是担心。
